昨日だけじゃない。最近イライラしている。何をそんなにイライラしているのか。自分の思いが通らないことへの苛立ち。やりたいことができない苛立ち。まだ何かをしたい苛立ち。一歩踏み出せない不甲斐なさへの苛立ち。とはいえ、何をやっていいかわからない苛立ち。このまま年をとっていくことへの苛立ち。いっぱい出てくる。この年になっても度々おとずれる思い。
次女が1日中機嫌が悪かった。ささいなことで泣き始めて、何しても泣き止まないし、鳴き声でかくて、苛々する。双子がちょっと大きくなって少し余裕ができた気になっていたから、自分もその溶融時間で何かできるかなと思ってやりたいことをやってみたりする。ちょっと集中しだしたところで、子どもが泣いて中断になる。邪魔されたと思って苛々してしまう。甲高い鳴き声に頭の血管が切れそうだな、と思う。素直な気持ちだ。
その一方で、自分本位な答えのないことに苛立って家族を犠牲にしていないか。こんな父親で良いのだろうか。自分1人でイライラして空気を悪くしていないか。空気を悪くして周りを支配しようとしていないか。という反省の気持ちも多大にある。
何をしても泣き止まない子供にイライラして、泣き止まない子供が悪いみたいな態度を取るな。周りに流されるな。
もっと笑え。自ら笑え。ムスッとして不機嫌をまき散らすな。そういうのは1人でやれ。一緒に暮らしている人への礼儀としてもっと改めるべき態度がある。妻や子供に機嫌悪いことを察するように求める態度は改めろ。
（・・・こういう気持ちを外にも吐き出してみることで、自分の気持ちが整理ができるかなと思い、投稿してみました）
